はじめに
私がパニック発作を起こしてから、症状が出なくなるまでの体験を綴りました。刺激の強い内容は含みませんが、感受性や不安が強い方は安心できる場所、または信頼できる人が近くにいる場所でお読みくださるといいと思います。
＊症状の重さ、受け止め方や感じ方は、人によってさまざまです。私の体験談はあくまでも一例です。
万が一発作が起こったら「何の危険もない」「安全だよ」と言いながら、ゆっくり呼吸をして休んでください。それゆえ、最初に言っておきます。
パニック症は治らない病ではありません。きちんと対処すれば改善していきます。発作はあなたの体を守るために起こる生体反応です。自分を責めたりしないでくださいね。
回復する力はあなた自身が持っていますが、しんどいとき、症状が重いときは、お医者さんに相談してください。
（くれたけ心理相談室 カウンセラー高瀬和枝）
体験記
ある日の夜、帰宅してくつろいでいたとき、日中に見た場面がとつぜん頭の中によみがえりました。その日のお昼ごろに見て、ひどくショックを受けた光景です。
焦りました。消そうとしました。消えません。テレビに集中します…できません。その出来事が、いま目の前で起こっているかのような感覚ーーフラッシュバックです。だんだん息苦しくなり、呼吸がつらくなりました。
なかなか呼吸が楽になりませんでした。私のまわりから酸素がなくなったかと思ったほどです。馬鹿馬鹿しいことですが、別室の両親の様子をうかがい、ふつうに息をしている姿を確認しました。精神的なものだ、落ち着け… 自分に言い聞かせますが、いっこうによくなりません。救急車を呼ぼうか、と考えました。でも…。
一人であれこれ考えた結果、様子を見ることにしました。それでもあの映像は頭の中でループ中。テレビを見ようとしても、新聞を読もうとしても、集中できません。
そこで私は頭を使う難題を自分に課し、集中することにしました。功を奏しました。１時間くらいやっていたと思います。息苦しさからは解放されました。
ところがベッドに入ると、またあの映像の無限ループが始まりました。そのため、ラジオも電気もつけたまま横になり、自然と眠るまで起きていました。
本格的に寝たのは３時か４時頃だったと思います。何とか数時間寝ることができ、翌日からいつもどおり仕事に出かけました。何かに集中していれば平気なのですが、寝るときになるとよみがえるのです。電気とラジオをつけたままの睡眠は10日ほど続きました。
そして、ここからがパニック症の始まりです。
電車に乗っていた時のこと。何の前触れもなく動悸が始まったのです。ドオーッキン、ドオーッキン。周囲の人に聞こえてるんじゃない？ 肋骨を突き破ってマンガのように心臓が飛び出てない？と思うほどの動悸でした。怖くなって次の停車駅で降りると、やがて動悸は治まりました。
電車での発作はたびたび起きました。何が引き金になるのかが次第にわかってきたのですが、別の物が新たに引き金なることもありました。
自分ではコントロールができません。いつ起きるかわからない、苦しくてもすぐに降りることができない、事故がおきたら長時間閉じ込められる、そんな不安がつきまとい、電車に乗るのが怖くなりました。
こうして地下鉄や高速道路の長いトンネルなども怖くなり、飛行機に乗れなくなりました。実はこれが広場恐怖症であることは、だいぶ後になって知りました。当時はパニック症すら知りませんでした。
あるとき何気なく見ていたテレビ番組で、「パニック障害」というものについて解説していました。「これだ」と思い、初めて自分の病名を知りました。すると動悸が始まりました。
それ以来、テレビで、新聞で、その辺に転がっている小冊子で「パニック障害」を頻繫に見聞きするようになり、そのたびに動悸がしました。
やがて「パ」の文字を見るだけで動悸がするようになりました。この状況を誰かに話そうとすると動悸が始まり、涙が出そうになります。平常心で話すことが無理だったので、誰にも言えませんでした。
「閉所恐怖症」の人が苦手だったり、禁止になったりするMRI検査やテーマパークのアトラクションも、受け付けなくなりました。
この間、電車での移動には各駅停車を使い、いつでも降りられるようにしていました。各停に乗っているときはすぐに降りられる安心感からか、発作はほとんど起きませんでした。
各停での通勤は半年ほど続いたかもしれません。
やがてひと区間ずつ、快速などの電車にチャレンジして少しずつ慣れさせながら、いつもの生活を取り戻していきました。発作の頻度は減り、地下鉄や速い電車に乗れるようにはなりましたが、発作はその後も数年間続きました。
その後も長いトンネルや新幹線にこわごわ挑戦しながら、少しずつよくなっていきました。あるとき、避けていた中央道の恵那山トンネルを通ることがありました。けれども、私の心臓はいつもどおりでした。トンネルを抜けたとき「治ってる」と感じました。
最初の発作から８年ほどたっていました。
このとき、家族が一緒だったことが大きな意味を持っていたと思います。私のパニック症のことを知っていた唯一の人物です。事情を知る、信頼できる人がそばにいることは、とても心強いものです。
今はもう、不安はありません。MRI検査も問題なく受けられたし、飛行機に乗る機会はまだありませんが、だいじょうぶだと思います。
もし発作が起こったら…その時はその時。ほんの少しの間、辛抱すればいいだけ、そんな心持ちでいます。
おわりに
発症したての頃は焦り、不安を感じ、電車や狭い空間が怖くなり、たいへんしんどい時期でした。
それでも、あまり深刻に捉えることはなかったような気がします。考えないようにしていたのかもしれません。数分もたてば発作は治まったし、日々やること、やりたいことを目の前にして時間はどんどん流れ、そこに留まっている余裕がなかったからかもしれません。
もしあのとき私が思い悩み、悲観してそこに留まっていたら、ぽつんと置いてけぼりになっていたら、状態は悪くなっていたかもしれません。時間の経過も、回復を後押ししてくれたような気がします。
何年も誰にも話さなかったし、病院へも行きませんでした。話していたら、行っていたら、もっと早くよくなっていたかもしれませんね。でもその時の私には、そんな選択肢を思いつくことはなかったのです。
最後に、パニック症の方たちへ ―― 回復して安心な毎日を送れることを、心から願っております。
